Tiden går. Jag har håll mig borta från bloggen.
Lovade vännerna att när jag flyttade från Norrköping så skulle jag blogga. Men det höll inte.
Kanske dags att börja igen nu.
Vet inte om nån läser min blogg längre eller ens kommer göra det. Men är ju inte för andras skull jag skriver egentligen.

KKlockan är strax ett på natten så ska väl inte ge mig på ett mega inlägg nu.
Men ville ändå säga att jag kanske är tillbaka.
Har laddat ner appen så det ska gå enklare.

Va rädda om er!

Det finns så mycket jag skulle vilja. Saker som skulle göra mitt liv så mycket mer värt. som skulle göra min dag ljusare liksom.
Men jag kommer aldrig dit. Jag får inte till de sakerna liksom.

Jag har återigen haft en period där jag är så trött. skulle kunna sova hela dagen om jag fick. jag är sovtrött. men även allmänt trött. ingen ork liksom det leder till att jag inte har ork att göra det jag borde. ingen ork att ta tag i saker. eller att va social.

blir så trött på mig själv..

igår skulle jag äntligen träffa någon efter jobbet
. såg framemot det. vi sågs så hej. sen ringde hans telefon och han var tvungen att dra för en nära anhörig hade blivit akut dålig. Klart han ska åka. men jag kände mig ledsen. känna som livet inte vill jag ska må bra.

för just nu är allt motigt

min vikt stör mig. jag står helt still nu och har ändå 30 kg kvar till mål. känns som jag aldrig kommer nå det. jag kan godta att ja inte får ned mig 30 till... men iallafall 15 skulle jag vilja. för att må bra och komma i de kläder jag vill. Men jag kämpar på. men känns meningslöst att träna. äta toppen osv när inget ändå händer på vågen. Hatar se ut son en flodhäst. Jag blir ledsen av det.

Nu är jag trött på att aldrig nå min målvikt, så nu är det dax för nya tag igen.

Ska träna mer igen och äta rätt och riktgt, Inte köpa massa skräpmat att äta. Har hela frysen och skåpen fulla med bra mat så nu är det dax att äta upp den. Ska dessutom flytta om1½ månad så behöver äta ur skåpen.

Sen måste jag ringa vårdcentralen så jag kan få nya recept på kalktabletterna och B12. Eller ja... jag har ringt en gång, men fick nget recept då fast den som svarade sa hon skulle fixa det.
Men sen behöver jag få träffa läkaren... så jag kan få svar på lite saker... om ngt är fel eller inte och om jag kan göra ngt åt det låga blodtrycket och låga pulsen.

Nu ska jag ner och träna en sväng när jag ändå har motivationen uppe.

kram på er!

Idag skulle egentligen vara en helt vanlig dag OM INTE
- jag är ledig

- solen skiner

och framförallt

När jag ställde mig på vågen visade den 2 siffrigt. Jag gillar inte att berättta om min vkt och så, vill aldrig säga vad jag väger, för jag skäms som tusan. MEN idag erkänner jag 99.6 stod vågen på. ALDRIG mer ska den visa 3 siffrigt. ALDRIG!!!!

Dessutom har jag fått erbjudande på en lägenhet dit jag vill flytta. eller egentligen 2 erbjudanden.  En där jag är nr 5 i kö, så där finns ingen chans. Men även ett erbjudande på en lägenhet hos en privat. där är jag förhoppningsvis nr 1 om jag fattade rätt. Vet dock inte från när den var ledig, men min mamma som bor i den staden skall kolla på lägenheten och även ta reda på från när den är ledig.

Nu ska jag ta på mig och gå ned och träna en stund. för att sedan åka ut på utflykt i det fina vädret =)

Jag är jätte tacksam för de kilo jag gått ned, tro aldrig något annat, Men jag skulle behöva gå ned många kilo till. Jag försöker ge det tid och inte stressa, men jag blir stressad.  sen nyår har jag gått ned 7kg sammanlagt,  det är inte mkt... =(
hade som mål för några veckor sedan att jag skulle gå ned 7 kg till, tills jag tar examen... men nähä då, jag gick ned 2 kg första veckan, men sen har det stått helt still.  Under de senaste 2 veckorna har jag tom gått upp ett kg.  Jag blir så ledsen.

Nu har jag bestämt mig för att det är noll tolerans mot allt onyttigt innan jag gått ned de kilona.  Egentligen tycker jag ju inte att det är så gott, och sen mår jag ju dåligt av det, så varför äta det.
Inget mjuktbröd, ingen glass, inget sötade saker,  osv

ibland funderar jag på att sluta äta, men de funkar inte det vet jag, så det ska jag givetvis inte göra. Funderar på om jag blir mer peppad om jag skriver matdagbok oxå här på bloggen, inte bara vad jag tränar, utan vad jag stoppar i munnen.  fast då får jag ju vara beredd att få kommentarer på det med, ifall ngtn har någon åsikt, men det är ju lugnt. och kanske blir jag ännu mer peppad stt sköta mig, för inte vill jag visa upp en dålig matdagbok,men jag måste ju vara ärlig, så kanske ska testa det

hur somska jag mosa mig ned till gymmet nu och cykla lite,  får se vad jag orkar,. är seg å trött idag.  soviit 6 timmar i natt, toksomnade sen på soffan i 4 timmar.  När jag görså ärhela dagen försegad sen.

Jag har blivet en klagande bitterfitta.... det är bara att kotcell baranstatera, jag bara klagar och klagar och ser bara allt det dåliga,

jag vill inte vara bitter, men ändå är jag dte tydligen

jag vill inte klaga, men ändå gör jag det. 

drar bara ned alla och ingen blir ju glad eller mår bra av mitt beteende, varken jag eller dem jag umgås med.  måste sluta klaga, men det är inte så lätt... försöker tänka mig för om och om igen.

idag har jag ont i magen, på vänster sida i nedredelen av revbenet, eller ja under,  undra varför. hoppas det går över.  jag tolkar all smärta och alla saker på open., men det behöver faktsikt inte vara open som är problemet, bara skönt att ha något att skylla på typ.

igår hittade jag en boll eller nåt på typ insidan av låret, undra vad det är och hur länge det suttit där, kanske ska det vara så?? kanske är det en mega fetcell bara. vet inte hur stor den är, svårt att uppskatta genom huden... men kasnke som en brysselkål?? svåryt att veta.  har ju nen liten kula mellan nyckelbenet och bröstet med, som jag bara känner när jag står upp,  fast det är jag säker på är dettceller,  men det är ändå störande och jag funderar på det.

jag bara tjatar, funderar ibland på att vara tyst eller göra om detta till en glad blogg där  jag bara skriver bra och fina saker.

plugga borde jag med, men ingen lust ingen motivation.  vi ska ha någon övning idag med en docka med, jag vill inte, får ångest av att tänka på det.  jag vill inte!!!! men man måste ju =(

nu ska klagmaja vara tyst...

Denna vecka har inte alls varit bra, och jag inser jag är tillbaka på ruta 1 på flera håll

Maten: Jag har ätit som förr, inte den mängden men innehållet har jag fallit tillbaka i gammalt beteende,  jag vet varför men det är ändå ett problem, dels vänjer sig kroppen vid allt socker, jag blir tröttare, ingen viktnedgång, får mer ont i magen. Mår helt helt enkelt sämre kroppsligt av att inte sköta maten. Funderar på om man kan köra en vecka typ soppor och liksom rensa ur och avvänja sig från allt onyttigt igen....

Livet och själen: Jag löser mina problem på mindre konstruktiva sätt, och mittmående går ut över andra, jag är mer irriterad och sånt. inget tålamod.

Motion: ja okej där är det ändå ganska ok, jag går till och från skolan, oftast. men jag ahr inte tagit någon mer extra promenad utöver det som jag borde.

mediciner: Jag har denna vecka ätit 3 kalktabletter och 1 antidepp sammanlagt.  det är riktigt dåligt av mig då jag borde ätit 14 kalk, 7 st b12, 7st vitmin, 7st antidepp  måste ske en stor förändring där. jag mår ju inte bättre av att slarva.

ja så ser det ut, Idag ska jag på bio med tjejerna, bestämmt mig att jag får äta popcorn. och sedan imorogn börjar det hårda livet med regelbunden mat, rätt mat osv. jag ahr ett ansvar för mitt liv och jag måste ta vara på detta.

I tisadags tog jag äntligen tag i att ringa vårdcentralen. Jag har konstant huvudvärk, är yr, matt, trött, svimningkänslor dagligen. Jag ville helt enkelt de skulle kolla upp vad som är felet så jag kan bättra mig om det är ngt jag styr över.  Jag fick komma direkt och ta blodprov, men fick ingen läkartid utan en läkare skulle titta på proverna och sedan skulle vi se hur vi ska gå vidare, de skulle ringa. ingen ringde varesig tisdag, onsdag eller torsdag. Så i morse tog jag mig i kragen och ringde igen.  Hade då två ärenden, proverna/å det jag sökte för i tisdags och min mage som jag fick akutont i igår, men det stillade sig med en oxynorm ( berättar om det sen).

hon sa att proverna nog såg ok ut, men skulle kolla med läkaren och återkomma om det var ngt.  Hon har inte återkommit så det var väl ok,.  men jag är ju fortarende  yr, huvudvärk, matt osv men tydligen vill ingen hjälpa mig att kolla upp om ngt är fel. ska väl vara såhär antar jag ??

Sen var det detta med magen då. I går vid 22-tiden fick jag helt plötslig asont i magen , långt upp mot revbenen och det strålade ut i ryggen och åt sidorna, kändes som nog satte en kniv i magen på mig.  Jag blev helt kallsvettig och det liksom svartande för ögonen nästan, jag försökte kräkas, men det gick inte såklart, och inte heller gå på toa.
Min först tanke var nu dör jag... men jag lyckades plocka fram en oxynorm(som jag ahde kvar sen op) och tog den, och det stillade sig lite.  Ringde sjukvårdsrådgivningen som tyckte det var nbra jag hade tagit oxynormen och sa att hon trodde det var ngt jag ahde ätit som orsakat detta, Men om de blev sämre skulle jag ringa igen direkt, eller om jag ahde ont i morgon med skulle jag ringa vc.  Natten gick bra men hade fortfarande ont så  tog ju upp det med hon på vc med.

Hon verkade ju vara insatt i magont... eller inte... Hon frågade endel jätte relevanta frågor absolut, och hon uteslöt tarmvred och lite så.

Men så frågade hon om jag brukar ha mycket ångest och oro eftersom jag hade oxynorm hemma och tog det. Jag sa att jag tog inte det för ångest utan det är ett morfinlikanande preparat som fungerar som smärtstillande ( ja jag tänkte vet du inte det??) och att jag fick det i samband med operationen och ahr några kvar.

Hon frågar hur det känns nu, och jag förklarar.
så ställer hon sin diagnos eller vadman ska kalla det:

- du ahr nog bara ätit för mycket, du vet att nu har du en mindre magsäck som gör att du inte kan äta och om du gör det förmycket kommer du få ont. (hon hade frågat innan vad jag ätit och jag sa att jag åt 1.5dl fil vid 20.30 , ätit middag vid 18 som bestod av ½ laxfile, gurka, lite pasta.  mellis som var 1 naturdietshake delat på 2 tillfällen,  lunch som var Lax file och mindre än ½ dl pasta och frukostsom var knäcke medskicka och lite fil.) Jag kan inte förstå hur det kunde vara för mycket....

hon sa jag skulle ta det lite lugnt med maten idag och om det blev värre skulle jag konatkat sjukvårdsrådgivningen...

de skickar mig ju bara fram å tbx till varandra.

jag vet hur det känns när jag äter förmkt, jag vet att detta var ngt helt annat. men de kändes som hon tyckte jag överdrev och att ärman opad fårman vänja sig att man får ont i magen ibland.... det är ju ändå rätt näradin operation....  mmmm visst ½ år sen.

Idag har jag inte så ont som igår, men jag känner det och det oroar mig absolut, har tagit ompreazol utan effekt, så det var ju inte det det berodde på. aja de löser sig.

men jag känner mig osynlig, känns inte som de tar mig på allvar vare sig min huvudvärk osv  och magen... aja det som inte dödar det härdar ju...