Det är så mkt som bubblar i mig just nu. Jag vet inte vart jag ska ta vägen med allt.
Idag är jag trött. Tar mig inte ur sängen idag. Bara ligget här. Surfar lite. Läser lite sover lite.
Jag känner mig ensammast i världen.

Tiden går och inget blir skrivet i bloggen på år. Tiderna förändras...
när jag började skriva var jag en hyfsat frisk tjej som gick ned i vikt efter gbp

Nu är jag typ sjuk och önskar jag kunde bli smal. Men medicinerna förstör endel och jag blev sjuk. Gick upp mina kilo igen typ
nu kämpar jag med maten. Har vattengymnastik 3 ggr i veckan. Promenader. Positiva är att jag inte gått upp ngt på över ett år nu så det är ju bra

Mitt liv är kaos o jag lever med stark ångest dagligen och panikattacker och flashbacks oftare än man kan önska

Ja det var väl en lite kort uppdatering av läget. Finns såklart massa mer att säga. Men ja... jag vet inte

Idag har jag inget på programmet så planen är städa och träna.
Tyvärr ser det ganska hemsk ut här. Kök å sovrummet är värst.
Har städat badrummet hallen o vardagsrummet idag. Bara golven kvar där. Men ska ta tag i dem andra med.
Men belönar mig med att läsa ett kapitel i min bok "Analfabeten som kunde räkna" ska läsa ut den idag!
Konstigt att slutet på en bok alltid tar sån tid. Vill läsa något annat nu. Men 40 sidor kvar typ.

Tänker tänker tänker. Jag är inte den man önskar. Försöker anpassa mig så jag fastar i mallen men vad hjälper det att mailen inte är skriven av samma person. Någon har ju helt klart haft en avsikt ned det.

Försöker uppnå dina önskemål men jag når inte ändå Fram.

Vi värderar varandra olika. Jag skulle offra mitt liv för dig om det behövdes. Du är inte ens reda att offra dig i 40 min på en fika

Ja vi är illa

JA är usel på ar höra av mig. Önskar allt ordnar sid

Tiden går. Jag har håll mig borta från bloggen.
Lovade vännerna att när jag flyttade från Norrköping så skulle jag blogga. Men det höll inte.
Kanske dags att börja igen nu.
Vet inte om nån läser min blogg längre eller ens kommer göra det. Men är ju inte för andras skull jag skriver egentligen.

KKlockan är strax ett på natten så ska väl inte ge mig på ett mega inlägg nu.
Men ville ändå säga att jag kanske är tillbaka.
Har laddat ner appen så det ska gå enklare.

Va rädda om er!

Nu har det just vart påskhelg. Jag vigde min helg till att åka som sjuksköterska och ledare på ett ungdomsläger med runt 170 deltagare. Det är inget som jag ångrar. även om det betyder jag får jobba mycket både veckan innan och veckan efter så är det värt det. Jag har under denna helg fått inspiration till att göra flera saker. En av dem är att gå ned de där kilona så jag blir nöjd. Nej jag behöver inte va pinnsmal men jag vill kunna vara nöjd med min kropp och det är barar jag som kan fixa det. Så nu är jag grymt motiverad till att skärpa min kosthållning mer och framförallt. börja förbränna mer genom fysisk aktivitet. Att börja på gym vore trevligt. men det vågar jag inte och har inte hittat något som verkar okej för mig. Så det blir crosstrainer. promenader . hemmaträning på olika sätt. Under lägret gick vi rätt mkt. ca en mil om Dan. Ja det känns i benen. men det hjälpte mig att faktiskt komma igång . så nu är det bara att fortsätta. Härligt känns det. Nog för jag vet det kommer va en kamp. men jag ser framemot att faktiskt komma ner lite till. Det skulle ge frid i mitt hjärta .

En annan sak är att röja upp här hemma. Jag har saker jag varken behöver eller använder. det är nu dax att sälja och skänka. Då blir det ju även lättare att hålla i ordning .

Ja det var två av grejerna. finns ett par till men det tar vi en annan dag.

Är trött efter lägret och ska försöka sova lite till nu innan jobbet kallar

Jag har helt ärlig ångest över hur tjock jag är. Gör något åt det människa tänker jag. Men inte händer det något.
Min hjärna säger åt mig att sluta äta :-( men det hjälper ju inte såklart och det kommer jag inte göra heller. Men det är en störande tanke som kommer ofta.

Jag vägde mig i morse. det visar på vinstökning. Jag vet att det kan bero på massa saker och i morgon är jag nere dem igen. Men det gav mig mega ångest.

åååå blir så trött på mig själv. Vill inte ens gå ut idag. men måste till jobbet och träffa de smala människorna där.

Det finns så mycket jag skulle vilja. Saker som skulle göra mitt liv så mycket mer värt. som skulle göra min dag ljusare liksom.
Men jag kommer aldrig dit. Jag får inte till de sakerna liksom.

Jag har återigen haft en period där jag är så trött. skulle kunna sova hela dagen om jag fick. jag är sovtrött. men även allmänt trött. ingen ork liksom det leder till att jag inte har ork att göra det jag borde. ingen ork att ta tag i saker. eller att va social.

blir så trött på mig själv..

igår skulle jag äntligen träffa någon efter jobbet
. såg framemot det. vi sågs så hej. sen ringde hans telefon och han var tvungen att dra för en nära anhörig hade blivit akut dålig. Klart han ska åka. men jag kände mig ledsen. känna som livet inte vill jag ska må bra.

för just nu är allt motigt

min vikt stör mig. jag står helt still nu och har ändå 30 kg kvar till mål. känns som jag aldrig kommer nå det. jag kan godta att ja inte får ned mig 30 till... men iallafall 15 skulle jag vilja. för att må bra och komma i de kläder jag vill. Men jag kämpar på. men känns meningslöst att träna. äta toppen osv när inget ändå händer på vågen. Hatar se ut son en flodhäst. Jag blir ledsen av det.