Jag har blivet en klagande bitterfitta.... det är bara att kotcell baranstatera, jag bara klagar och klagar och ser bara allt det dåliga,

jag vill inte vara bitter, men ändå är jag dte tydligen

jag vill inte klaga, men ändå gör jag det. 

drar bara ned alla och ingen blir ju glad eller mår bra av mitt beteende, varken jag eller dem jag umgås med.  måste sluta klaga, men det är inte så lätt... försöker tänka mig för om och om igen.

idag har jag ont i magen, på vänster sida i nedredelen av revbenet, eller ja under,  undra varför. hoppas det går över.  jag tolkar all smärta och alla saker på open., men det behöver faktsikt inte vara open som är problemet, bara skönt att ha något att skylla på typ.

igår hittade jag en boll eller nåt på typ insidan av låret, undra vad det är och hur länge det suttit där, kanske ska det vara så?? kanske är det en mega fetcell bara. vet inte hur stor den är, svårt att uppskatta genom huden... men kasnke som en brysselkål?? svåryt att veta.  har ju nen liten kula mellan nyckelbenet och bröstet med, som jag bara känner när jag står upp,  fast det är jag säker på är dettceller,  men det är ändå störande och jag funderar på det.

jag bara tjatar, funderar ibland på att vara tyst eller göra om detta till en glad blogg där  jag bara skriver bra och fina saker.

plugga borde jag med, men ingen lust ingen motivation.  vi ska ha någon övning idag med en docka med, jag vill inte, får ångest av att tänka på det.  jag vill inte!!!! men man måste ju =(

nu ska klagmaja vara tyst...

Nu har jag börjat tappa mer hår igen. har haft en period som varit lite lugnare, men nu var det tydligen dax igen. Under gårdagen bara det rasade av och drar jag handen genom håret så är det mkt hår som följer med.

tog en bild på det jag tappade på morgonen igår... uscha säger jag bara, och då är det ändå inte det som fastnar i avlopp när jag duscha och inte dte som fastna i hårborsten.

jag sörjer att mitt hår försvinner, och det blev ju inte direkt bättre när en tjej kommer fram och frågar om jag gjort något med håret, det ser så annorlunda ut.... då blir ju jag nojjig och tänker att det syns jätte mycket. fast det gör det nog inte egentligen, men jag ser ju. fast jag ser mig själv varjedag och jag ser ju hur mkt som rasar

Kollade statistiken och insåg att igår hade jag besöksrekord, på enskilda individer,hade 33 besök igår från olika ställen.  okej kanske det är en person som kollar med 33 olika datorer,men det tror jag inte,  glad blev jag iallfall, även om jag skriver för mig själv, så är besökssiffran någon slags bekräftelse på mitt värde, ja dumt jag vet

 

denna vecka är viktnedgången på 1 hg... alltså ingen viktnedgång.
jag varit slarvig i veckan, kan bero på det det, eller så har jag slutat gå ned nu =(  hoppas på det första, för jag ahr en bra bit kvar innan jag är klar

Denna vecka har inte alls varit bra, och jag inser jag är tillbaka på ruta 1 på flera håll

Maten: Jag har ätit som förr, inte den mängden men innehållet har jag fallit tillbaka i gammalt beteende,  jag vet varför men det är ändå ett problem, dels vänjer sig kroppen vid allt socker, jag blir tröttare, ingen viktnedgång, får mer ont i magen. Mår helt helt enkelt sämre kroppsligt av att inte sköta maten. Funderar på om man kan köra en vecka typ soppor och liksom rensa ur och avvänja sig från allt onyttigt igen....

Livet och själen: Jag löser mina problem på mindre konstruktiva sätt, och mittmående går ut över andra, jag är mer irriterad och sånt. inget tålamod.

Motion: ja okej där är det ändå ganska ok, jag går till och från skolan, oftast. men jag ahr inte tagit någon mer extra promenad utöver det som jag borde.

mediciner: Jag har denna vecka ätit 3 kalktabletter och 1 antidepp sammanlagt.  det är riktigt dåligt av mig då jag borde ätit 14 kalk, 7 st b12, 7st vitmin, 7st antidepp  måste ske en stor förändring där. jag mår ju inte bättre av att slarva.

ja så ser det ut, Idag ska jag på bio med tjejerna, bestämmt mig att jag får äta popcorn. och sedan imorogn börjar det hårda livet med regelbunden mat, rätt mat osv. jag ahr ett ansvar för mitt liv och jag måste ta vara på detta.

Jag tycker mellanmål är svårt att få till. Jag är i skolan mellan 8-17 varjedag så det blir endel mellisar. På förmiddagen är det inga problem,  då blir det knäcke med skinka, men eftermiddagarna är svårare,

Dessutom får jag känsla av att jag äter för mkt och jag är jätte rädd att töja ut magen. Men närjag skriver matdagbok och visar för ngn säger dem att det är för lite, krångligt är det...
men sen tänker jag säkert fel med,  jag upplever man blir lite störd i tankarna efter en sånhär operation, iallfall blir jag det.  allt kretsar runt mat....

Idag visade vågen på - 3hg sen förra veckan. Jag hade tjuvtittat innan, men blev ndå besviken.

Denna vecka har jag gått på långa promenader nästan varje dag, och jag trodde faktiskt det skulle ökaa förbräningen, inte sänka den =(
Men jag fortsätter med dem så kanske de ger något tillslut.

jag är även riktigt sugen på att börja träna, ska bara bestämma mig vart och sedan våga gå dit oxå.  Jobbar på det.

I morgon är det vägning.... har redan tjuvkikat lite.  men berättar i morgon

snart dax för sängen, i morgon börjar jag en ny termin å den kommer vara tuff och fullt upp
undrar hur jag ska hinna allt